为您找到与搞笑段子说说 搞笑说说短句相关的共200个结果:
由陈伟霆、赵丽颖、张艺兴主演的电视剧《老九门》无疑刷爆了2016暑期档IP,下面小编为大家盘点电视剧老九门搞笑段子、搞笑台词、看看启红腐段子、以及老九门张启山段子、老九门一五段子搞笑对白有哪些?
老九门搞笑经典台词大全
1、“张启山,能让我二月红为之倾覆一切的只有那个女人”二月红冷静的指着屋内的灵牌,可颤抖的手指泄露了他内心的激荡“国家!民族!苍生百姓与我何干!”
剧情介绍
电视剧《老九门》由梁胜权、何澍培、黄俊文联合执导,南派三叔担任监制,陈伟霆、张艺兴、赵丽颖等领衔主演。老九门剧情改编自南派三叔所著的同名小说,讲述了1937年7月,日军发动全面侵华战争长沙城布防官张启山为破解矿山之谜求助古玩鉴赏大家二月红,并结下深厚的友谊共同对抗日军的故事。
1937年7月,日军发动全面侵华战争,祖国河山支离破碎,全民族众志成城,齐心抗敌,与日寇展开了一场场激烈的抗争。一辆深夜进站的军列将长沙城布防官张启山引向了一座疑点重重的矿山,为破解矿山之谜,张启山求助古玩鉴赏大家二月红,并结下深厚的友谊。在追查秘密的过程中,张启山遇到了一生挚爱尹新月,两人历经磨难,生死相许。
奸人的陷害令张启山众叛亲离,被迫逃离长沙。中共截获一份日方正密谋攻占长沙的密电,他们希望张启山能回到长沙集结一切可以集结的力量,共同对抗日军。张启山深感民族大义,他回到长沙重开九门大会,肃清奸人,原本势力错综复杂的老九门实现了前所未有的团结。
长沙保卫战打响,张启山带着老九门加入到保卫长沙的行列中浴血奋战,我军士气大涨。
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老友重逢、同学聚餐,下面小编为大家带来2018同学聚会搞笑顺口溜段子。让气氛乐呵乐呵吧。
人生若只如初见,同学少年都不贱;
师生把酒俱欢颜,话题关涉二十年;
对酒当歌人生叹,快乐生活有新欢;
奋斗之途虽遥远,跬步累计突破万。
红皮宝书手相传,峥嵘往事现眼前;
风华正茂彭艾娟,顽劣少年吴曾韩;
迟到扫雪兼捐款,植树郊游铁刹山;
尊师怒踢眼泪潘,九顶风光一日还。
1. 老婆无味、情人太累、小姐太贵,下岗女生最实惠;不如开个同学会,拆散一对是一对。
2. 心眼多的钻被窝,心眼少的在唠嗑,不多不少在乱摸,一个心眼在唱歌,缺心眼的往死喝。
3. 战友见战友,就是喝大酒; 同学会同学,就是搞破鞋。
4. 开始聚会握手不松,后来聚会拥抱不放,现在聚会宾馆开房。
5. 不要炫富,不要多喝,少说现在,多说从前,同学会只与感情相关,不与生意互相牵绊。
6. 陪老婆受罪,找情人太累,不如开个同学会,拆散一对是一对!
7. 寒窗旧友聚一方,嘘寒问暖论沧桑。你说人生尽如意,他道世间多凄凉。谈笑的谈笑,家常的家常。
8. 同学聚会不容易,踊跃发言不客气;畅所欲言谈经历,回忆友情更惬意;为了加深同学情,希望从今多联系;同学今天有福气,全仗老师来培育;师生感情如海深,同学友谊倍珍惜;互帮互助真惜缘,两年同窗一生记。
9. 半傻半捏的乱串桌,大脑进水的瞎张罗,贪小便宜的等蹭车,官当大了的不掺和,财发大了的想多说,离了婚的在踅么,没大出息的不动窝,热热闹闹一大帮,各取所需都乐呵。
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把寂寞刻在酒瓶子上,喝进膀胱里,尿出来,让寂寞洒满一地那么下面一起来看看读文网小编为大家精心推荐的个性搞笑签名,希望能够对您有所帮助。
1.老娘不拽如何稳住天下
2.你以为你是公主 其实你是白马 王子一边骑着你一边找公主
3.长的很科幻,长的很抽象!
4.我从来不高傲 但也不会向你们摇尾乞怜竭力讨好
5.我没去过你的城市 但我刷过你那儿的题
6.他会发光,你会吸光,我会毁光
7.夏木说:“雅望 你别哭了 你一哭我就想杀人”
8.老师说的很潇洒,学生听的很紧张
9.新欢只是欢,旧爱还是爱。
10.你是不是觉得你胸小还替国家省布料了还挺骄傲啊。
11.天下没有不散的宴席不过你愿意请客我可以多陪你吃一会
12.猛的一看你不怎么样,仔细一看还不如猛的一看。
13.哥,你怎麼还练上后空翻勒呢,从床上摔下来不疼嚒!
14.得了一种聊天不配个表情就害怕思想表达不到位的毛病
15.现实社会一场戏,玩的就是人民币!
16.单相思是没有结果的 比如 我爱数学
17.迟早会有一个瞎眼的喜欢我 然后对我好的没话说
18.别低头,双下巴出来了!
19.误会说不清 别人也不想听
20.人贱一辈子,猪贱一刀子,你活着浪费空气,死了浪费土地,在家浪费RMB,
21.我从来不知道什么叫“有点饱”,“半饱”,“七分饱”,我只知道“老子还没撑死,继续吃啊!!”
22.一跟你讲话,我就会笑得跟个白痴似的。
23.别跟我谈人生,你都不是人生的。
24.看到你的脸,就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。
25.我拿你当命 你当我有病
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请相信,只要我一息尚存你便是不忘的梦。那么下面一起来看看读文网小编为大家精心推荐的精选搞笑个性签名,希望能够对您有所帮助。
1.一万和一百万都是一样的,因为我都没有!
2.今天你对我高冷明天我让你高攀不起
3.杀我别用感情刀
4.把那些花心的女人,全部捐给灾区吧
5.想下萌汉药绑架你,但你已经够萌了。O^~^O
6.装B的人。以为你装了,你就牛B了吗?
7.这么大的风,头发真是各种姿态,各种摆,各种澎湃,各种飘。
8.任何人工智能都敌不过阁下这款天然傻瓜。
9.别说你还爱我还想我,我只会说:“喂,你在讲冷笑话么?听的我很冷。”
10.脸皮是身体最奇妙的部分 它可大可小 可厚可薄 甚至可有可无
11.你知道你暗恋的人 正好也喜欢你 这叫做什么吗 这叫想像力
12.所谓的母校就是,你一离开,它就装修得亮瞎你的眼。
13.“你干嘛老打我” “偶尔疼疼你嘛”
14.长得又创意活得有勇气。
15.一脸兴冲冲的,跟喝了尿糖似的。
16.嘿,小样!说你胖你还喘上勒。
17.对于一个吃货来说,最可怕的梦就是做饿梦
18.那些泼过我冷水的人,总有一天我会烧开了还给你们的。
19.不离不弃纯属放屁
20.爱上一个人根本无法掩饰,走到哪都散发着一种世界真美好的欠扁气息。
21.小时候吵架真单纯:“你是猪”“你才是猪”“反弹!”“反弹无效!”
22.随风奔跑自由是方向 可惜无奈腿短没力量
23.你不过是像只狗而已徘徊在生活无奈边,请離我遠點
24.褪去骄傲说句实话我还是喜欢他
25.只不过就是过路的公共汽车 你们何必急着上呢
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一见钟情钟的不是情,是脸。那么下面一起来看看读文网小编为大家精心推荐的个性搞笑签名,希望能够对您有所帮助。
1.记住,无论最后我们疏远成什么样子,一个红包就能回到当初
2.发废话会花话费,回发废话话费会花,发废话花费话费会后悔,花费话费回发废话会耗费,发废话回发废话全费话费
3.我要是开家牛排店,名字就叫铁扇公主,Logo是披麻戴孝的铁扇公主,旁边跪着红孩儿。
4.自从傻bi这个词出现后,傻瓜,笨蛋,呆子这些词就被提拔进了情话行列
5.你以为你是公主?其实你就是一个白马 ,王子就是骑着你找公主的。
6.一见钟情 钟的不是情 是脸。
7.从来没人对我表白过,这说明一个问题:我一直被人暗恋着
8.“打起精神来,别整天蓬头垢面的,洗把脸你就发现自己也有张清爽的丑脸。”
9.如果你只是等待,发生的事情只会是你变老了。
10.当我们搬开别人架下的绊脚石时,也许恰恰是在为自己铺路。
11.当别人开始说你是疯子的时候,你离成功就不远了。
12.如果我不能死在她的心里,那么就让她死在我的手里。
13.把你的铁石心肠含在我的樱桃小口中。
14.尘归尘,土归土,挥手告别二百五。
15.时间对了,地点对了,感情对了,却发现人物不对。
16.看在愚蠢的分上,就不说你什么了。
17.把不忙不闲的工作做的出色,把不咸不淡的生活过得精彩。
18.世界有一半在嘲笑另一半,其实全世界都是傻瓜。
19.从这个世界走到那个世界,需要几代人的攀爬挣扎?
20.常识必须被重复,否则它将被遗忘;不正义必须被曝光,否则它将继续作恶;正义必须被炒作,否则它将被活埋。
21.流氓,是一种气质;老流氓,是一种信仰。
22.耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么?他俩头发一个大卷一个小卷。
23.时间真的很宝贵,就差一秒厕所就被其他人抢了。
24.人生重要的不是所站的位置,而是所朝的方向。
25.问:手机最常用的功能是什么?答:看时间。问:手机最令人心跳的功能是什么?答:震动。
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明日复明日,明日何其多,既然这么多,不妨再拖拖。那么下面一起来看看读文网小编为大家精心推荐的短句的搞笑个性签名,希望能够对您有所帮助。
1.我的梦里总是出现一些不可能发生的事情,比如火山,地震,你站在我眼前。
2.广告看的好好的,突然蹦出个电视剧!讨厌!
3.对于吃货来说,荷花池里的锦鲤都想着要炖着吃。
4.百度查了下跑米比赛怎么得第一,最佳答案是女朋友正在终点被调戏。
5.你的胃长在脑子里么,每天想的都是吃。
6.为什么地球不是绿豆糕做的,不是南瓜饼做的,不是烤地瓜做的,不是孜然羊肉做的,不是鱼香肉丝做的,不是宫爆鸡丁。
7.虽然学霸的成绩让我目瞪口呆,但我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。
8.每次面对美食,我都告诫自己吃多了会死。但事实证明,我真的不怕死。
9.日本妹子是樱花妹子,韩国妹子是泡菜妹子,中国妹子是天朝女汉子。
10.先生,你为什么总是在傻A与傻C中徘徊?
11.男人们的口味是不同的,有喜欢高的,就有喜欢矮的。但是进入夏季,他们的口味都会变的统一:穿得少的。
12.我不是太傻,而是太容易相信一个人。
13.在街上看美女,目光高一点就是欣赏,目光低一点就是流氓。
14.包大人,为什么你额头上有个月亮,因为白天不懂爷的黑。
15.世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子的。
16.我想做永远吃不胖的吃货。
17.累吗?累就对了,舒服是留给死人的。
18.吃,是我体会人生光辉的源动力。风雨兼程,赴汤蹈火,在所不惜。
19.像你这种手机短信没密码也没锁屏的,一看就是没人要连暧昧对象都没有。
20.我也想好好学习啊,可是一回家电脑就勾引我。
21.发呆这事做得好是深沉,做不好就睡着了。
22.总觉得自己的性格不适合上班,只适合拿工资。
23.最有魄力的是康师傅,每天都有成千上万的人泡他。
24.我对作业不仁不义,作业对我不离不弃。
25.数学老师带我们在题海中遨游,结果她上岸了,我们全都淹死了。
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到了一定年龄,你不想取悦任何人。我的生命和别人一样珍贵。没有必要假装。那么你知道有哪些搞笑说说吗?今天小编在这给大家整理了一些关于搞笑说说短句,我们一起来看看吧!
1、做个俗人,别无他求,干净自由。祝你可爱得不像话,说话都像在发芽。到了一定年龄,你不想取悦任何人。我的生命和别人一样珍贵。没有必要假装。
3、我会努力变成你喜欢的那种女孩子,然后死也不和你在一起。
4、我捧你的时候你是个杯子,我松手的时候你就是个玻璃碴子。
5、永远别问一个吃货吃了没,这对吃货来说根本不是问题,要问就问吃饱没!
6、你再优秀也会有人对你不屑顾,你再不堪也会有人把你视若生命。
7、春风十里吹不动你,在哪跌倒,就把哪里砸个坑。
8、愿有人给你波澜不惊的爱情,陪你看细水常流的风景。
9、你始终有千万种理由,而我却一直跟随你的感受。
10、你就是我心中的那首忐忑,总是让我惊心动魄。
11、听了太多假话就学会说谎,看了太多贱人就变得眼瞎。
12、多希望接红包的时候,打开里面写着再来一包。
13、别去想那些乱七八糟的屁事了,满脑子都是赚钱不好吗?肤浅又快乐!
14、还没有拉黑你的原因是,可以在失落的时候,看看你过得有多惨,然后瞬间精神抖擞。
15、你所有的过错原因都在你。你不够聪明,不够世故,不够成熟,不够完美,不够好。
16、你得寸进尺的时候,掂量掂量我是不是好惹。
17、缘分是本书,翻得不经意会错,读得太认真会流泪。
18、人年纪越大,脾气越好,大约是因为在意的也越来越少。
19、只想牵你的手一生不放开,只怕一松手,你就去买买买。
20、都说女孩子自信一点才漂亮,可是漂亮的女孩子谁不自信啊。
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老师的经典谎话,无论好学生还是差学生,我都一视同仁。下面是读文网小编为大家整理的搞笑说说短句,希望大家喜欢~
1. 考试给学生扣分是违法的 刑法规定 利用他人无知造成他人损失的行为就是欺诈罪。
2. 未婚女孩发现自己怀孕,第一反应是完了,我妈非弄死我不可;肚子里的孩子也在想:完了,我妈非弄死我不可。
3. “为什么作业那么多 ”“老师任性 我们任命”
4. “班里发生什么了”“不知道,先起哄再说”
5. “你为什么高冷?”“暖的时候被伤害过”
6. “头发长有什么好处” “一回头就是一巴掌”
7. “为什么打那个男生”“爱保护女朋友,任性”
8. “我干了,你随意!” 挂在阳台晾晒的T恤对外套说。
9. “给你看张亮瞎了的照片” “什么?张亮瞎了?”
10. “请用一句话来形容孙悟空” “很黄很暴力”
11. “亲爱的我是不是胖了”“你是吃饱了称的吧”
12. 我好像喜欢上你了” “怎么说的像你上过我似的”
13. “我们在一起真的合适吗?” “合适啊,我百搭!”
14. “什么是温柔” “温柔就是你用筷子夹豆腐的时候”
15. 历史老师:“你为什么交白卷?” “我怕纂改历史”
16. “还可以做朋友吗”“永远不说话的那种吗”
17. “为什么离开了还要关心她?” “她太笨了,放不下。”
18. “别人对你说过最违心的话是什么”“说我长得丑”
19. "我丑话说在前面……" "我帅,话说在后面。"
20. “孩子咳嗽老不好” “多半是装的 打一顿就好”
21. “为什么你的眼里常含泪水” “因为我是真的瞌睡”
22. “我要偷你的体温。” “说人话。” “抱一个。”
23. “因为害怕结束所以拒绝开始。” “你到底写不写作业?!”
24. “为什么没人陪你一起走” “本来有 后来跟别人走了”
25. “如果被车撞飞米远爬起来之后说句什么最帅? ”“下一辆”。
26. “考试像什么?”“考试像雪碧”“为什么?”“考前心飞扬考后透心凉”
27. “身高以上的男生,你们女生对这样的男生颜值怎么看?” “看不到”
28. “矮是什么感觉?”“明明想瞪人的,硬生生成了卖萌。”
29. “我们在一起是为了什么”“反正不是为了分开”
30. 朋友“话说你脸上那到疤怎么搞的?”“当年我娘剖腹产”
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超级搞笑的小段子
生活处处充满乐趣,人生在世是要自寻搞笑段子的,在朋友中在家人之间或者在伴侣之间都可以使用,还能缓解气氛,接下来就是百文网小编为你精心准备的《超级搞笑的小段子》,欢迎观看!
1.大学有一次校卫队查抄电炉子,把大家都吵醒了,楼道里挤满人,群情激愤。那保卫科老师一路点头哈腰往外走,不断解释:“没办法,学校规定!真是没办法!”十分钟后他带着一群保安杀回来,耀武扬威:“谁呀?刚才都谁呀?”
2.在一家首饰店,一对小夫妻走进来。 女的看到一对钻戒想买,开始对老公撒娇。男人看完后来了句:“这么贵,还不加属性!有屁用。” 说完转身就走了……
3.晚上给死党打电话:""电话里传来他妈的声音:"我逼他写作业呢。"(@刘髀血)
4.砍价的时候带着老公真是件苦逼的事!一件衣服卖我心里正掂量着直接从一百块开始砍呢,还是从呢!老公突然出现:不卖!!!
5.家有小萝莉一枚,一天纠缠的我实在烦了,就照屁股打了一巴掌,哇哇大哭,找她妈告状去了。。。抹着眼泪绕屋子一圈,没找到她妈,绕回来了看见我,抱着我大腿,梨花带雨的哭啊:爸爸,妈妈打我。。。我差点笑喷了。。。这孩子忘性得有多大啊。。。还有救嘛?
6.【向那些用生命在吃的粉丝们致敬】老美Dicovery Channel的辟谣节目最近从中国引进了一款吃货大杀器。主持人Adam全副武装,穿着高强度防爆套装就是为了爆。。。米。。。花。。。好吧,曾经为了吃这个不怕牺牲,赤手空拳站在旁边的吃货们可以举手了,向你们致敬
7.A:如果哪天我的生命要靠设备维持,请帮我关了它。B:真的么?A:嗯 B:…… A:我擦!别关路由器呀!!
8.撸主在杭州上学此为背景,碰到一个外国友人问我:is it the right way to Xi Lake? 撸主尼玛瞬间就觉得囧了,什么是Xi Lake啊?然后撸主就回了句:纳尼?! 然后老外对同伴说:Oh shit!He is a Japanese! ……我尼玛就默默地走了
9.一屌丝和女神交往,怕她家人不同意。女神骗家人说交往一高富帅,略花心对结婚没兴趣不见家长。屌丝常来找女神,女神演戏欺负他,父母问何人,女神答:备胎,老实人。半年后,女神又演一出被高富帅抛弃,伤心欲绝男人没好东西,父母安慰:别伤心,其实那备胎人蛮好的…然后屌丝成功上位。
10.平胸妹子大逆袭!!穿这个出去那回头率一定嗷嗷的!
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经典的贴吧搞笑段子
生活不易,日子还要继续,我们要给自己减压。笑,可以使人心情愉悦,今天你笑了吗?接下来就是百文网小编为你精心准备的《贴吧搞笑段子》,欢迎观看!
1.腾讯朋友网评选国民校花,知道最红的是谁吗?不是最美的那个,也不是有干爹的那个。而是走红于帝吧,由万千屌丝一手捧起的明日之星---徐傲霜! 附上朋友网国民校花-徐傲霜.宣传片!!记住,你不是一个人在战斗!
2.5月真是伤不起,5月2号0点13分14秒能表白,5月2号01点3分14秒能表白,5月2号01点31分4秒能表白,5月20号13点14分能表白,5月20号1点31分4秒能表白,5月20号1点3分14秒能表白,5月21号13点14分,5月21号1点31分4秒能表白,5月21号1点3分14秒还能表白.
3.某人慌慌张张的跑到保险公司,对工作人员说:“请帮我马上办理财产保险。”工作人员问:“你怎么这么急呢?”他怒道:“废什么话,房子都冒烟了,能不急吗?!”
4.昨天坐公交车,站一坐着的帅哥旁边,上来一个目测40岁左右的大妈级人物,站小帅哥旁边开始说什么现在年轻人没素质,不懂得礼让老人,吧唧吧唧墨迹了四五分钟,帅哥脸都红了,然后从座椅里面抽出两个拐杖,艰难的从座位里让了出来.全车安静......
5.一只猴子口渴得要命,正巧他遇到一匹马,马用自己的桶给他盛了一桶水,猴子很高兴。谢过马后,猴子对马说道:“你的桶真好看。”马回答道:“我的马桶当然好看了。”猴子一听,火冒三丈,对马说道:“好你匹狠心的马,我变成人都不会放过你的。”
6.刚刚在公园绿地里看到一对很有爱的父女,父亲大约五十岁左右,女儿二十岁左右,女儿很乖巧的给老爸剥了个茶叶蛋,然后说了什么让他开怀大笑,多温馨的画面啊,这才是真正家庭生活啊,可是……后来他们为什么开始舌吻了呢???
7.在上遗传学的课,老师讲到这个儿子的许多特征性格会像他老爸,比如说老爸能喝酒儿子也会遗传的能喝酒,这时班里一千杯不醉的哥们自言自语道:不对吧,怎么我老爸是一杯就倒啊.....顿时班里安静了。从此我们看这哥们的眼神就很复杂了,原因你懂的
8.今天一个朋友来家来玩,买了两个大西瓜。 儿子想吃,但又不好意思说,转了两圈问我:妈妈,这个西瓜是买来看的吗?
9.大四时,一日自习完下楼,以为走我前面的一人是舍友,偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚,还大喊:你竟然来自习了?!那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我,颤抖着说:恩。四目相对几秒后,我正犹豫着怎么道歉呢,那人答道:大哥,我大一新生,以后不敢了。。。
10.绝佳表白时间:5月20号零点13分14秒。
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两个人对话的搞笑段子
网络上最受人欢迎的人是段子手,最受欢迎的语言是段子,段子给人们休息或者在某种场合间,放松人们的心情或者解除压力。接下来就是百文网小编为你精心准备的《两个人对话的搞笑段子》,欢迎观看!
1.南京地铁一号线中华门站的语音报站是:“南京银行金梅花理财提醒您,中华门站到了,有到南京玛丽妇科医院、金陵男科医院的乘客请从列车前进方向左侧车门下车。” ——所以,在中华门下车是需要勇气的。
2.一日上高中生物课,讲到杂交技术,老师忽然来了句,你们说树和绵羊怎么杂交?同学们一下都沉默了,就在这时,一同学弱弱的来了句:只要有爱……有爱……爱……
3.宿舍里,一个同学大声的唱摇滚:“我要改变,我要大变,我要大变。”正在看书的同学抬头问道:“厕所不是空着的吗?”
4.这两天亲眼在自习室见证了一幕人间惨剧。第一天晚上一个学霸给一个学妹讲题,还各种送吃送喝献殷勤,今天早上就看到学妹拿着昨天问好的卷子给一个高富帅学弟讲题!!!
5.一同事是昆明的,订不到2300的直飞机票和火车票,毅然选择了曲线救国,定了19号深圳飞曼谷的特价票,和20号晚上曼谷到昆明的8折票,加起来2200,为神州大地谱写了一段悲壮的跨国回家路。(@安掌柜)
6.老先生见餐桌上有芝麻酱样小团,顿觉可惜,捡起便吃,边吃还边嘀咕:都变味了。一会儿老太太手拿抹布过来说:刚才桌上的鸡屎你都给擦了呀?
7.那天我朋友坐公交车,她看见一个老太太站在她旁边,她拉拉老太太的衣袖,小声地说了句:“您坐。”耳背的老太太坐下后,说了句:“多好、多漂亮的女孩子啊,可惜是个哑巴。”
8.今天听到的最有说服力的一个说法:为什么说《悬崖》是《潜伏》的升级版,因为和《潜伏》中的余则成不同,《悬崖》中的中共间谍周乙住上了别墅,晚上再也不用和假妻子摇床假装_来迷惑楼下的敌人了。
9.老婆喜欢吃零食,怀孕后老公不让吃乱七八糟的了,于是偷偷吃。一天老婆出去买了一包棉花糖,藏在橱柜上,上面还盖了个塑料袋,结果被老公发现了:“这是什么?”沉默了10秒钟……无奈咆哮:“你以为你一米六的个子看不到的地方我一米八就看不到吗?”
10.【中国年轻人的春节烦恼】听到次数最多的一句问候是:“有对象儿了吗?”;听到次数最多的一句祝福是:“祝你明年过年领回来个对象儿。”;听到次数最多的关于亲友的消息是:“你看XXX都有对象儿了。”
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搞笑连这这吹牛段子
生活是个大染缸,有悲苦有欢乐,大家都厌恶悲痛而亲近欢乐,就让我们用段子来制造大家喜欢的欢乐。接下来就是百文网小编为你精心准备的《搞笑连这这吹牛段子》,欢迎观看!
1.初中的时候喜欢在比谁尿的高,有一巨猛的矮个子同学他能尿翻过墙,尿到隔墙的女厕去,只听一声催人尿下的尖叫从女厕传来......我们对他佩服的五体投地......
2.刚过火车站,不知道哪里蹦出一大叔,头发油光闪亮,像被狗舔过一样,拖着一个行李箱,拦住了我的去路:小兄弟,我钱包给人偷了。能不能借我几十块钱,我回香港就立刻联系还给钱给你!我二话不说把在路边捡到的100元假钞递给了大叔:不要问我名字,请叫我雷锋!
3.同事参加职称英语考试,问他过没?回曰没过!他纷纷地说:麻痹老子考前特意刮了张柯南在床头的!我扑哧一声笑了:傻逼了吧,现在谁挂柯南啊!没看过动画片么,柯南所到之处,必有人要挂!
4.有一只老虎感冒了,想要吃掉熊猫,熊猫哭了:“你感冒了,干嘛要吃掉我呢?” 老虎说:“广告上都说了,感冒就要吃白加黑!”
5.老王进入不惑之年,他越发觉得自己的耳朵不管用了,因此,他到医院求诊。 老王:“医生,我的耳朵越来越不行了,最近我连自己放屁的声音,都听不到了。”医生:“你服用这药看看,情况可能好转。”老王:“我的耳病就能痊愈吗?” 医生:“那可能没办法,但是可以让你的屁声大一点儿。
6.高中时,一次数学测验上,大家都埋头奋笔疾书,我突然很想放屁,但是碍于周围太安静了,就想用一声咳嗽把屁声安全掩护过去,谁想,咳嗽声完毕,一个响亮的大屁才迟迟到来,全班哄堂大笑,数学老师面带微笑的扶了扶眼镜说了两个字:“时差。”
7.手机一个月没响过了,今天拿去修,结果维修师傅说手机没坏,只不过一个多月没人打电话进来罢了,我直接就给师傅跪下了,求他别说了......
8.想起有人说要拍《龙门飞甲》的续集,就叫《龙门飞乙》,我暗自祈祷,还是不要拍第三集了....
9.一次去参加补考,在半路碰到一个同学他问:“挂了几科?”我说:“两科,你呢?”他说:“一科没挂。”我说:“厉害!”后来去补考第二科,发现他从考场出来,我问:“你不是说一科没挂吗?”他说:“是呀,就一科没挂,其他的全挂了……”
10.早上起床,打开手机一看:大雪。于是就把自己包的严严实实的去上班了。一路上发现艳阳高照的,不太对劲啊。再打开手机仔细一看:擦,原来是24节气的大雪。
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搞笑健身小段子大全
人生在世,最重要的就是要快乐,快乐的源泉往往来源于生活,生活也充满了无穷无尽的欢乐,诸如一个笑话也许就是你茶余饭后的消遣。接下来就是百文网小编为你精心准备的《搞笑健身小段子》,欢迎观看!
1.老公:我上辈子是修了多大的福份才找到你这么好的媳妇儿 老婆:不是你修的福份,是我作孽了! 老公:.....
2.一天,公交车上,偶拿出刚买的手机观摩,内心那个高兴啊!突然,前座一女的拿着一模一样的手机,嘿嘿,莫非是情侣手机,更得意了。偶下车前,举着手机向她晃了晃(意思是我们的手机一样)。那女的愣了一下,突然大叫:抓贼啊!偶还没反应过来就被按倒在地。
3.初中时,班上有一同学很牛,一上课就呼呼大睡,直到下课才醒来。一天,他迟到了十分钟,数学老师看到他就说:“你不能再迟到啊,否则会睡眠不足的!”
4.他,曾经贵为我朝一品大员,他也是最有政绩的地方官;他,身边有一个特别能干的公安局长;他,有一个为他摇旗呐喊的智囊团;他,打掉了当地的黑帮集团,他,敢和当今天子叫板。他,就是包拯。他,很黑。
5.一中学生问老师:食物链“羊吃草,狼吃羊”,可不可以认为狼吃草呢?老师回答:食物链“狗吃屎,人吃狗肉”,能不能认为人吃屎呢?听完老师的回答学生恍然大悟:我明白了。
6.今天是5月17日,517(我要吃),全天下的吃货日。
7.展护卫因何如此悲伤????」「出国旅游把包大人弄丢了(/TДT)/ 」「丢哪儿了? ( ̄▽ ̄") 」「肯尼亚。ˊ_>ˋ 」
8.前段时间看中央六台,电视右下方写着:朱大琴,请与本台联系,我对妈妈说:现在中央电视台好NB啊,寻人启事都可以这样了。妈妈慢慢悠悠的说:那是电影名字。瞬间碉堡
9.看到别人二十几岁就家产过亿,十亿,几十亿,我就五百万,还是像素
10.某红楼迷现一神帖:上联 “贾宝与林黛遇,薛宝拆”。众人皆赞,乃千古绝对也!无人能解。忽一日有人回帖冒出一下联 “陈冠吸张柏汁,谢霆疯”。众人佩服之极,没想到 一牛人又对一下联:“周立啵郭德肛,小肾痒”。
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搞笑段子之优秀精选
不同的艺术家在唱同样的段子时,鼓词会有很大不同.那在日常生活中我们都会接触到什么样的经典段子呢?接下来就是百文网小编为你精心准备的《搞笑段子之精选》,欢迎观看!
1.“我给大家介绍一下,这位是刘处,这位是李处,这位是王处……” 话音未落,旁边一位领导模样的人站起来说:“大家叫我小聂就好了。”
2.南京地铁一号线中华门站的语音报站是:“南京银行金梅花理财提醒您,中华门站到了,有到南京玛丽妇科医院、金陵男科医院的乘客请从列车前进方向左侧车门下车。” ——所以,在中华门下车是需要勇气的。
3.一日上高中生物课,讲到杂交技术,老师忽然来了句,你们说树和绵羊怎么杂交?同学们一下都沉默了,就在这时,一同学弱弱的来了句:只要有爱……有爱……爱……
4.宿舍里,一个同学大声的唱摇滚:“我要改变,我要大变,我要大变。”正在看书的同学抬头问道:“厕所不是空着的吗?”
5.这两天亲眼在自习室见证了一幕人间惨剧。第一天晚上一个学霸给一个学妹讲题,还各种送吃送喝献殷勤,今天早上就看到学妹拿着昨天问好的卷子给一个高富帅学弟讲题!!!
6.一同事是昆明的,订不到2300的直飞机票和火车票,毅然选择了曲线救国,定了19号深圳飞曼谷的特价票,和20号晚上曼谷到昆明的8折票,加起来2200,为神州大地谱写了一段悲壮的跨国回家路。(@安掌柜)
7.老先生见餐桌上有芝麻酱样小团,顿觉可惜,捡起便吃,边吃还边嘀咕:都变味了。一会儿老太太手拿抹布过来说:刚才桌上的鸡屎你都给擦了呀?
8.那天我朋友坐公交车,她看见一个老太太站在她旁边,她拉拉老太太的衣袖,小声地说了句:“您坐。”耳背的老太太坐下后,说了句:“多好、多漂亮的女孩子啊,可惜是个哑巴。”
9.今天听到的最有说服力的一个说法:为什么说《悬崖》是《潜伏》的升级版,因为和《潜伏》中的余则成不同,《悬崖》中的中共间谍周乙住上了别墅,晚上再也不用和假妻子摇床假装_来迷惑楼下的敌人了。
10.老婆喜欢吃零食,怀孕后老公不让吃乱七八糟的了,于是偷偷吃。一天老婆出去买了一包棉花糖,藏在橱柜上,上面还盖了个塑料袋,结果被老公发现了:“这是什么?”沉默了10秒钟……无奈咆哮:“你以为你一米六的个子看不到的地方我一米八就看不到吗?”
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最逗人笑的超搞笑段子大全
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1.小朋友:“老师,小明在假期里常去偷西瓜。”老师:“你怎么知道?”小朋友:“他每次都分给我吃。还有,上课的时候,他什么也没干,光在那里坐着。”老师:“你怎么发现的?”小朋友:“我一直看着他。”
2.有个姑娘问我为什么上海的出租车司机都很下流,见人不分男女就性骚扰,来上海好多次都有司机问她“小姐侬遗精伐,侬最好遗精啦?先生侬有遗精(现金)乏”。有人立马回帖: 在上海看电影更下流,任何人都可以问坐错位子的哥们:侬几巴?侬几巴(几排)拿出来看看
3.那些去电影院看电影的人能不能尊重一下我们这些看枪版的,电影开始之前就上好厕所?!(@ifalas)
4.昨天跟一个女同学打电话,然后听到我在看电视,她就随口问了一句:你在看什么呢?我说:你是我爱人。然后。。。她说:现在才知道啊?早些干什么去了?!
5.去医院体检,医生拿着我的报告单,说:幸好你来得早啊……我惊出一身冷汗,这家伙慢悠悠把话说完:再晚点,我就下班了。坑爹啊!!!(@理想彼岸喜剧工厂)
6.中午姐姐抱着她一岁半的孩子乘公交车,刚好在司机旁边。坐了不一会儿,小孩子就哭闹个不停,任姐姐怎么哄都不肯罢休。司机终于被哭烦了,他转过脸冲姐姐嚷嚷:“老训孩子干什么?他要什么就给他不就得了?”姐姐说:“那不行啊,孩子想要你的方向盘!”
7.今天,我在过生日故意让父母晚上不在家。我把女朋友找来,想过个浪漫独处的夜晚。办完事后,听到有电话声从楼下传来,我提议玩骑马游戏下楼去接电话。既然我们不想漏接这通电话,当然没时间穿衣服了。当我们走完楼梯,灯忽然亮了!一大群人喊:“surprise!”
8.女人:“你知道世界上什么东西最硬吗?”男人:“……”女人:“是男人的胡子!你们的脸皮那么厚,胡子都能长出来,是不是最硬啊!” 男人:“那你知道世上什么东西最厚?”女人:“……”男人:“是你们女人的脸!胡子都那么硬了,你们女人都长不出来!”
9.这几年来我辛辛苦苦的熬夜BT下AV,为了什么?难道是为了我自己吗?还不是为了促进互联网发展,为了朋友同事互相拷贝交流,为了巴结领导,为了多学知识亲自教育青少年mm。每次下得眼花腰酸,电脑满是病毒系统崩溃,满盘坏道,现在硬盘还tmd那么贵,我有说过一句怨言吗?无私到这个地步你还要我怎样?
10.《那些年我们一起追的女孩》内地公映版删改了:“勃起”名字改成了大名,他和他爸的镜头被删;柯震东与他爸在家被删;课堂打飞机被删;操场上升国民党党旗等被删;大陆偷渡客改成越南人;柯震东在家打飞机的暗示被删,当他妈送上一包厚厚的面巾纸时,观众看不明白;大学浴室里四脚怪兽同性性爱被删。
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搞笑点开全文的段子大全
与鸡汤文截然相反的负能量段子,却有越来越受欢迎的趋势。很快成为了很多人的最求读物。接下来就是百文网小编为你精心准备的《搞笑点开全文段子大全》,欢迎观看!
1.包拯急急忙忙来找公孙策:“公孙先生快帮忙看看,本府新买的手机怎么就黑屏了呢?”公孙策接过,揣摩片刻……“大人,您又用自己的大头照当桌面了吧?”
2.老公:我上辈子是修了多大的福份才找到你这么好的媳妇儿 老婆:不是你修的福份,是我作孽了! 老公:.....
3.一天,公交车上,偶拿出刚买的手机观摩,内心那个高兴啊!突然,前座一女的拿着一模一样的手机,嘿嘿,莫非是情侣手机,更得意了。偶下车前,举着手机向她晃了晃(意思是我们的手机一样)。那女的愣了一下,突然大叫:抓贼啊!偶还没反应过来就被按倒在地。
4.初中时,班上有一同学很牛,一上课就呼呼大睡,直到下课才醒来。一天,他迟到了十分钟,数学老师看到他就说:“你不能再迟到啊,否则会睡眠不足的!”
5.他,曾经贵为我朝一品大员,他也是最有政绩的地方官;他,身边有一个特别能干的公安局长;他,有一个为他摇旗呐喊的智囊团;他,打掉了当地的黑帮集团,他,敢和当今天子叫板。他,就是包拯。他,很黑。
6.一中学生问老师:食物链“羊吃草,狼吃羊”,可不可以认为狼吃草呢?老师回答:食物链“狗吃屎,人吃狗肉”,能不能认为人吃屎呢?听完老师的回答学生恍然大悟:我明白了。
7.今天是5月17日,517(我要吃),全天下的吃货日。
8.展护卫因何如此悲伤????」「出国旅游把包大人弄丢了(/TДT)/ 」「丢哪儿了? ( ̄▽ ̄") 」「肯尼亚。ˊ_>ˋ 」
9.前段时间看中央六台,电视右下方写着:朱大琴,请与本台联系,我对妈妈说:现在中央电视台好NB啊,寻人启事都可以这样了。妈妈慢慢悠悠的说:那是电影名字。瞬间碉堡
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超长经典搞笑长段子
不同的艺术家在唱同样的段子时,鼓词会有很大不同.那在日常生活中我们都会接触到什么样的经典段子呢?接下来就是百文网小编为你精心准备的《超长经典搞笑长段子》,欢迎观看!
1.大学一次英语六级考试,有一人才作弊被监考老师发现,老师走过他旁边,留下一句话:这个我就不抓了,正确率太低了!那位同学凌乱中……
2.当时我走在路上,正低头看手机,忽然眼角瞟到前面有一黑丝妹子,觉得这丝袜色很别致,抬头一看,是个黑人哥们。
3.甲:给你讲个故事,从前有个傻子,别人问他什么他都说"没有",比如问他你吃饭了吗?他说"没有",你叫什么?他说"没有"。唉,对了,你听过这个故事么?乙:没有....
4.早上去买包子,见一姑娘急匆匆跑过来语速极快:"老板给我来五个包子三个牛肉的一个韭菜鸡蛋的一个鸡汁灌汤的还有一杯紫米粥记得今天给我吸管啊昨天没给可把我烫死了算了把牛肉的换成三鲜的吧哎呀班车来了我不要了",老板还没来得及反应,姑娘已不见了...
5.早上起来突然肚子疼 …… 掏出手机查了一下,突然惊悚的看到肠癌这两个恐怖字眼,于是查了一下症状,上面说是便便中有血丝。于是,冲进厕所,便便结束后仔细观察……这时,刚起床的女友推开厕所的门,一脸惊讶的看着对着便便沉思的我,反应了一会说道:饿坏了吧…
6.暑假里的某日,女友来我家_,膝盖被竹席磨破了皮,女友当时穿着短裙,因为心虚,非要我帮她想个合理的解释掩盖过去,我告诉她就说是走路不小心被绊倒,双膝着地导致这样,女友说好,然后回家了。过了会女友发来短信:我一回家就看见我妈膝盖也破了皮!我们谁也没问谁!现在在擦药……
7.翻译一句话:“有生之年,欣喜相逢。”一开始,网友翻的句子是这样的“have life of year, happy to see you”或“Wake me up,when my life ends”。最后神翻译道:nice to meet you!
8.这么多年听下来,最能符合时代气息,最吻合社会环境,最能表达审美情趣,最能鼓舞人心激励斗志的歌手,还得是慕容晓晓和凤凰传奇。去年听了一年《爱情买卖》,今年估计要听一年的《最炫民族风》。(@和菜头 )
9.“妈妈,世界上有鬼吗?”“傻孩子,当然没有。”“可街上有团火在飘来飘去诶。”“那是鬼火,磷化氢自燃造成的。”“可后面还有一套衣服跟火一起飘来飘去诶。”“我看看,哦,那是包大人提着灯笼在巡夜呢。”
10.展昭追上刺客并将其擒服,赶回开封府。公孙策见展昭便说:“展护卫, 你中了调虎离山之计!方才你前去追捕刺客,埋伏在屋顶的另一名刺客马上杀入了包大人的房间!”展昭心下一 惊:“包大人没事吧?”公孙策看了看 天上乌云遮月,说:“幸好包大人急中生智把衣服全脱了,刺客以为他不在就离开了。”
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搞笑短段子大全笑死人
1.今天听到的最有说服力的一个说法:为什么说《悬崖》是《潜伏》的升级版,因为和《潜伏》中的余则成不同,《悬崖》中的中共间谍周乙住上了别墅,晚上再也不用和假妻子摇床假装_来迷惑楼下的敌人了。
2.老婆喜欢吃零食,怀孕后老公不让吃乱七八糟的了,于是偷偷吃。一天老婆出去买了一包棉花糖,藏在橱柜上,上面还盖了个塑料袋,结果被老公发现了:“这是什么?”沉默了10秒钟……无奈咆哮:“你以为你一米六的个子看不到的地方我一米八就看不到吗?”
3.【中国年轻人的春节烦恼】听到次数最多的一句问候是:“有对象儿了吗?”;听到次数最多的一句祝福是:“祝你明年过年领回来个对象儿。”;听到次数最多的关于亲友的消息是:“你看XXX都有对象儿了。”
4.辅导完我八岁的外甥的英语后,与其聊天。逗问他班里有没有自己喜欢的又长得漂亮的小女生时,这娃儿和我说了句让我瞬间凌乱的话:“小姨,你是知道我的,我要是爱一人的话,是不会轻易说出口的!”
5.班里有个男生长的太丑了,真的是太丑了,于是我经常上课盯着他看,边看边心想怎么有这么丑的人呢,再于是他到处跟别人说我喜欢他。。。
6.某天在网吧打游戏,进来一位满脸大胡子的阿拉伯人,神似登哥。网吧里的气氛立刻紧张了起来,打魔兽指挥的,语聊的,打CS大喊大叫的都安静了下来,群众的注意力全都转到了大胡子身上,只见大胡子神情紧张的和网管比划一会之后,坐到了我旁边的机器。我用余光瞄了一眼他屏幕,发现大胡子正在阅读一篇看上去全是阿拉伯文字的邮件。这时候,坐大胡子另一边的倒霉孩子,用手护着麦,低声说:注意!注意!发现目标,疑似拉登,请指示… 网吧里顿时鸦雀无声,那倒霉孩子的耳机里传出一声杀猪般的嚎叫:登你妹,赶快给MT加血,要尼玛灭团了!
7.今天面试了个刚毕业的大学生,就问到打字速度怎么样,结果,结果那厮说:不太清楚,不过我QQ两个太阳。。。
8.有同学上课玩iPhone,结果被老师没收后…结果!两千一百万分钟后才能解锁!有木有!!什么概念!!三十九年!!有木有!!到时iPhone44都上市了!有木有!!老师伤不起!有木有啊!!!有木有啊!
9.刚才Sametime上有个同事跟我聊天:“有时间我也想搞个祭司来玩玩。” 我先熟练地截了图,然后鼓励了他一番,问道:“男祭司女祭司?什么教的?” 大约过了五分钟,他才回复:“蔡司,妈的。”(@马伯庸)
10.我原来一直认为自己是个备胎。我还挺高兴,至少,我还有机会。直到前几天我才幡然醒悟,我就整个一千斤顶啊!!!她丫的只有在换备胎的时候才会想到我啊!!!丫备胎换上了,又没我事了啊!!
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